|
|
|
|
|
|
Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас
давно
приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла? - Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?
Спиритизмом не интересуетесь?
- Нет, пью только сухое и пиво.
Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит:
- У вас такой одеколон есть? - и дышит на продавщицу. - Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша. - Не-е, этот слишком дорогой...
Выпьете что-нибудь?
- Нет, спасибо, не хочу. - Может быть чаю? - Я не пью чай. - Кофе? - Я не пью кофе. - Виски с содовой? - Я не пью содовой.
А ты?
- А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь... - А он? - А он, нет, говорит, все равно выпью... - А ты? - А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь... - А он? - А что он, он выпил - козел...
Пьют двое мужиков. Один спрашивает:
- Сколько тебе наливать? - Ты что, краев стакана не видишь?
Жена посылает мужа, алкоголика, в магазин. Заходит он в
магазин,
подходит к продавщице, и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, 0.5 белого и литр черного!
Пьяный садится в автобусе около старушки.
- Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяница вскочил и закричал водителю: - Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому
на
то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй: - А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю проскочить. - Неплохая мысль, попробую. Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал. - Черт!!! Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, троллейбус уехал.
Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та
замечательно
- в доме все есть, и спрашивает: откуда мол... - Да муж 500 получает, я - 500, вот и... - Странно. И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме - шаром покати...
Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться, пока
собрался,
пока бутылку купил, конфеты... В общем, опоздал. Приходит, а гости в один голос: - Опоздал! Штраф ему, штраф! Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую... Окосел конкретно. Возвращается домой и переходит дорогу в неположенном месте. Останавливает его милиционер и говорит: - Товарищ, с вас штраф. Мужик, тяжело вздыхая: - Ну что ж, наливай!
Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как? - Плохо, но работать еще нельзя... - Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: - Ну как? - спрашивает. - Совсем хорошо, но работать уже нельзя...
Жена:
- Как ты можешь пить эту гадость? - Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.
На проезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционер.
- Гражданин, вставайте! - А где я нахожусь? - У Нарвских ворот. - Слушай, сделай доброе дело, закрой их, дует!
Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает,
ощупывает
мягкое место и с ужасом шепчет: - Разбил, расколол, пополам!
|
| ||||
