|
|
|
|
|
|
Ах, цветочки...
Бандит пригласил девушку в театр. Девушка отказалась:
- Ты грубый, матерщиник, ты меня в театре перед всеми осрамишь. Бандит: - Клянусь, дорогуша, последняя падла буду, если хоть одно бранное словечко услышишь от меня! Буду говорить только о цветах. Девушка согласилась. Пришла в театр. А место бандита занято другим человеком. Бандит говорит: - Эй, ты, роза! А ну нарцись отсюдова, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься! Накололи...
Вор сидит в баре.
Официант: - Сэр, вы платите фальшивыми долларами! Вор: - А разве коньяк, который вы мне подали, был настоящий? Смахиваешь на идиота...
Два уголовника сидят в баре. Один другому:
- Вась, ты с этой сигаретой смахиваешь на идиота. Второй: - Хорошо. Я буду смахивать в другую сторону. Остаток...
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил жене вор.
- Почему ты винишь его - может быть, их взяла я? - Это исключено - там кое-что осталось. Только зуб...
Судья у дантиста:
- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб, и ничего, кроме зуба. Лежа неудобно...
Синий приходит к своему корешу. Смотрит, а тот сидит на чурбане и колет дрова.
- Ты чей-то дрова сидя колешь? Второй: - Да, я уже пробовал лежа - неудобно. Верните деньги...
Из кинотеатро выходит гангстер, приближается к окошку кассы и говорит, угрожая кассиру револьвером:
- Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей! Все в порядке...
Судья укоряет синюгу:
- Почему вы такой бессердечный!? Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы ей камнем разбили окно! - Ваша честь, это был не камень... - А что же? - Та самая булка! Опоздун...
Бандит объясняет своим шестеркам:
- По моему звонку все должны быть здесь через пять минут. И больше всего я не терплю опоздунов, в натуре... - А разве есть такое слово? - спрашивает один. - Не нравится? Тогда считай, что я не люблю опозданцев. И попробуй что-нибудь тявкнуть. Мечта...
- У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому, - ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.
Трое не захотели...
- Почему вы дошли до такой степени опьянения? - задает судья вопрос подсудимому.
- Видите ли, Ваша светлость, я попал в плохую компанию. Нас было четверо. У меня была бутылка виски, а остальные трое не захотели пить! Не гости...
В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там? - Не бойтесь, не гости. Обман...
- Как сюда попал?
- "Жадность фраера сгубила". Наставил на прохожего пистолет, а тот вывернул пустые карманы, но предложил выписать чек на большую сумму за мой пистолет. - Ну и что? - Когда же я ему отдал свое оружие, он как заорет:"А ну, давай назад мои денежки и топай в полицию, не то разнесу твою черепушку!" Красная "Волга"...
Выиграл синий "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит:
- Дайте мне красную "Волгу". А ему: - Хотите черную? Зеленую? Синюю? Желтую? ..а красных у нас нет. - Ах так, - говорит он, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек. Подарки...
Идут по городу два вора - голодные, как волки. Видят на балконе пятого этажа сетка с колбасой висит.
Одни вор, не долго думая, полез за ней. Другой снизу сидит. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:
- Что вы тут делаете? Вор, что снизу, отвечает: - Подарки к празнику развешиваем. Милиционер: -Так до праздника еще далеко. Вор кричит тому, что наверху: - Да?.. Гриш, снимай подарки...
|
| ||||
