|
|
|
|
|
|
Аппарат...
Бандит послал своего шестерку к другому бандиту за долгом. Тот вернулся ни с чем.
- Не дал! Бандит: - А чем мотивировал? - Ещё как мативировал! И меня мативировал, и тебя мативировал... Накололи...
Надзиратель в тюрьме говорит новому заключенному:
- Прежде всего вам необходимо принять душ. - С какой стати? - возмущается тот. - В приговоре об этом не сказано. Пляж...
В самом центре пустыни туземец наткнулся на синего в плавках и с удивлением спросил:
- Скажите, куда вы идете? - Как куда, купаться, - ответил синий. - Но вы же в ста километрах от моря, - ещё больше удивился туземец. - В натуре, - откликнулся синий. - Вот я и думаю - ни хрена себе пляж отгрохали... Беломор...
Уголовники угнали самолет. Один спрашивает:
- Ты карты взял? Второй: - Да, целых две колоды. Первый: - У- у, дурак. Опять придется по пачке "Беломора" лететь. Удачное ограбление...
В коммерческий банк с револьвером в руке ворвался грабитель и закричал:
- Всем стоять на месте. Не двигаться. Старшему кассиру всю выручку - к окну на стойку! Быстро сбросив деньги в сумку, грабитель скрылся. - Товарищ кассир, - язвительно заметила коллега по работе, - чему вы радуетесь? Нас ограбили. - Есть кое-что похуже! К нам едет ревизор! Дебилы тоже люди...
На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил? - Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди как мы с вами. Невиновный...
Судья спрашивает:
- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? Подсудимый: - Адвокат убедил меня, что я невиновен. Бизнесмены...
30-е годы, в США "сухой закон". Чувствуя себя несколько неуверенно, молодой судья звонит более
опытному коллеге по поводу своего первого дела.
- У меня тут подсудимый обвиняется в контрабандном ввозе спирта. Как вы думаете, сколько ему дать? - Два доллара за бутылку и ни цента больше! Новенький...
Начальник тюрьмы спрашивает нового надзирателя:
- Вы уверены, что справитесь с нашими головорезами? - Конечно, сэр! А тех, кто не будет подчиняться, выгоню вон! Лестница...
Недавно освободившийся зек приехал в Москву, пришел на Красную площадь и рассматривает звезду на Кремле.
Подходит к нему мужик и спрашивает:
- Что, нравится звезда? - Нравится. Давай сто рублей, и я тебе её достану. Зек дал ему сто рублей, а мужик говорит: - Сейчас я за лестницей сбегаю. Ушел и не вернулся. Через полчаса подходит другой мужик и говорит: - Ну что, нравится? - Ещё как! - Давай двести, достану. Зек достает двести рублей: - Стой здесь, козел, за лестницей я сам сбегаю. Переводчик...
Поймали вора, а он оказался американцем. Пригласили переводчика. Милиционер допрашивает американца,
а русский переводит.
- Куда спрятал золото? - спрашивает милиционер. - Он говорит, не брал, - переводит русский. - Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять. - Он говорит, не скажешь, где золото, расстреляет тебя. - В лесу закопал под березой, - признается вор. - Он говорит, - переводит русский, - стреляй! Все равно не скажу. Близорукость...
В банк врывается грабитель и рычит:
- Всем поднять руки вверх и не двигаться! Через минуту он жалобно спрашивает: - Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу. Лето хреновое...
Идет обкуренный синий по улице. Милиционер, усомнившись в его вменяемости, спрашивает:
- Ты хоть знаешь, какое сейчас время года? - Лето. - Ты что, очумел? Посмотри - снег, гололед! - Значит, хреновое лето. Два самца и три самки...
Синий говорит другому:
- Сегодня я убил пять мух. Двух самцов и трех самок... Второй: - Да ну!!! А как ты узнал их пол? Первый: - Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале. Во лажа...
Синюгу искусали пчелы. Его кореш спрашивает:
- Ну че, очень больно? - Тебе бы так! - Ну, это ничего. Такая лажа. Когда мы наблюдали за тем, как тебя кусали пчелы, ты так дрыгался, что мы чуть со смеху не подохли.
|
| ||||
