|
|
|
|
|
|
Проситель...
- Как вам не стыдно? Здоровый, молодой человек, а просите деньги!
-Я бы, конечно, не просил, но один раз я взял без спросу, и судья дал мне за это три года. Уголовная кличка...
В трамвае парень протискивается на сиденье и говорит рядом сидящему синюге:
- Ну ты, жопа, подвинься! Синий: - А ты откуда знаешь мою кликуху? Пар...
Встречаются два бывших сокамерника.
- Где сейчас пахаешь? - Да в бане, лифтером устроился... - Чё это у нас бани с лифтом? - Да не. Женщинам лифчики помогаю застегивать. - И хорошо платят? - Да, не жалуюсь. Да еще надбавка за вредность. Там же всегда этот... постоянно стоит... Черт, забыл... Ну из трех букв... - Неужели постоянно? - Да не то! А, вспомнил! Пар стоит. Жаль, нет дома...
Женщина на улице.
- И не стыдно вам на улице просить милостыню? Синий: - Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили её домой. Но у меня нет дома. Без шуток...
Бандит, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко поезда. Проходя мимо, какой-то тип как даст ему в ухо.
Бандит: - Ты что это, серьезно? - Да! - Ну, смотри, тебе повезло! А то я шуток не люблю. Хорошие замки...
Один бандит поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:
- Вы что делаете! Тут же правительство! - А у меня хорошие замки! В метро...
Стоит синий в метро и ругает дежурную, которая его не пропускает.
Какой-то мужчина говорит дежурной: - Да пропустите его! Может, человек приезжий и не знал правил. В ответ синий как закричит: - И что ты мелешь? Я же з-здешний! 38 лет ж-живу в Киеве, а метро ещё н-не видел н-ни разу! - А это почему? - Да вот так каждый раз, не пускают! Юбилейчик...
Судья говорит вору:
- Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже. Что мне с вами делать? Вор: - А не устроить ли нам по этому поводу маленький юбилейчик? Конкуренты...
Судья:
- Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления Центрального Банка. Подсудимый: - Не могу, ваша честь, в зале много моих конкурентов. Нож...
Следователь говорит обвиняемому:
- Вы узнаёте этот нож? - Узнаю. - Ну, наконец-то признался! Обвиняемый: - В чем признался! Это нож, который вы мне показываете уже три недели... Телефонный вор...
Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны-автоматы. Вор: - Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами? Совсем обалдели...
На улице одурманенный рецидивист спрашивает прохожих:
- Скажите, п-пожалуйста, где здесь противоположная сторона? Ему показывают. - Совсем, в натуре, обалдели. А там говорят, что здесь. Навестил...
Разговор двух приятелей. Один другому говорит:
- Его упрятали в тюрьму на полгода, а мне он сказал, что должен навестить родственника! Второй: - Так его родственник тоже там сидит... У врача...
На приеме у тюремного врача.
- Я затрудняюсь поставить диагноз. Вероятно, это алкоголь. - Отлично, доктор. Пусть меня приведут, когда вы будете трезвым. Начинается неделька...
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день? Палач: - Понедельник. Подсудимый: - Ну, твою мать, начинается неделька.
|
| ||||
