|
|
|
|
|
|
Примите во внимание...
Судья:
-Обвиняемый, что вы хотите еще нам сказать в свое оправдание? Обвиняемый: - Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката. Воспитание...
Адвокат:
- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применяли его родители. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальку попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот... Почтальон...
В райотделе милиции зазвонил телефон.
- Это милиция? В моем дворе на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку! - Так заведите ее в дом! - Да, как бы не так, почтальон говорит, что он сразу пойдет к прокурорк! На заработки...
- Десять лет назад мой сын отправился на Дальний Запад, чтобы сколотить себе состояние.
- Ну, и сколько он теперь стоит? - Точно не знаю. Но на прошлой неделе в газетах писали, что власти за его поимку 100 тысяч долларов. Таможня...
На таможне обращаются к синему.
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан. - Но у меня нет чемодана! - Это не имеет значения. Порядок один для всех! Обманщик...
На суде.
- Обвиняемый, почему вы обманули людей, которые вам так поверили? Обвиняемый: - Потому что я не мог обмануть тех людей, которые мне не верили... Машины нет...
- Когда вы обнаружили, что ваша машина украдена?
Потерпевший: - Вчера вечером, господин комиссар. Выхожу я из ресторана, открываю дверцу, сажусь за руль, включаю зажигание и тут замечаю, что машины-то нет... Дед Мазай...
Дед Мазай спас полную лодку зайцев и гребет к берегу. Один заяй выхватывает автомат:
- Греби в Швецию! Мусор...
Два вора грабят промтоварный магазин. Один залез на склад и кричит:
- Коль, тут кроссовки "Адидас"! - Бери. - Коль, тут сапожки австрийские! - Бери. - Коль, тут сапоги кирзовые! - Бери. - А в них мусор! - Ну так вытряхни. - Не могу. Он меня за руки держит. Моя табуретка...
Поссорились два уголовника. Один встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит.
Хочет испугать второго.
Входит второй уголовник и говорит: - Ты че, козел, взял мою табуретку! И убрал ее. Логика...
Идет синий по двору. Видит, сидит его кореш и что-то читает. Он подошел и спрашивает:
- Ты че читаешь? - Книгу про логику. - А чё такое - логика? - Ну прикинь, ты куришь, значит, и пьешь. Раз пьешь, значит, и с женщинами гуляешь. Значит, бабник и не импотент. Понял? - Ну, понял. Дай-ка почитать. Сел синий на лавочку, делает вид, что читает. Идет ещё один синий. - Ты чё это читаешь? - Чё, чё, книгу про логику. - А чё это? - Ну вот прикинь: ты куришь? - Нет. - Значит, импотент. Не мой нож...
Уголовник вышел из комнаты, а второй решил его напугать и спрятал нож под мышку.
Заходит этот уголовник в комнату и видит, у другана нож торчит. Вытащил. - Нет, это не мой. И засунул обратно - в сердце. Чуть не съели...
Собрался синий на рыбалку. Выкопал червяка, а он такой маленький да тощенький. Думает, что с ним делать.
"Дай-ка я его лучше сначала откормлю". Проходит время, пошел синий на рыбалку. Насадил червяка. Сидит, ждет. Вдруг - клюёт. Синий думает: "Дай-ка я ещё посижу, может, больше клюнет". Проходит время - опять клюёт. Вытаскивает синий удочку и видит:его червяк двух сомов за хвосты держит. - Ну ты че, козел, они ведь могли меня съесть. Найдешь, разбуди...
Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
- Что вы ищете? - спросил Сидоров. - Деньги, - ответил вор. - Гм... Разбудите меня, если найдете что-нибудь. Кларнет...
Судят прилично одетого человека.
- Признаетесь ли вы, что украли у соседа кларнет? - спрашивает судья. - Да, признаю. - Вы что, играете на кларнете? - Не имею понятия, как это делается. - Зачем же вы украли кларнет? - Дело в том, что мой сосед тоже не имеет понятия о кларнете, но играет нанем с утра до ночи.
|
| ||||
